博天堂918.com开户首页,对待孩子,永远不要忽视语言的力量

2020-01-11 16:25:12
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博天堂918.com开户首页,作者:紫依老娘(爸妈内参主笔)

小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最威风的时候,一双小手,把着大脑袋,得意忘形走街口。

小时候,睡在爸爸的胸口,那是我最舒服的时候,大脊背汗珠似水流,流的我梦悠悠。

——《小时候》

女儿四岁两个月,现在和我生活在一起。

她出生后的六个月我亲自带,离婚后她跟爸爸一起住。

在孩子三岁半的时候,由我母亲照顾,今年我把孩子接到身边。

以前我平均三个月去一次前夫家探望女儿。经常在看孩子后,收到前夫“质问”的信息。比如孩子身上怎么有红点,比如孩子怎么变得敏感,不吃饭,闹情绪,嘴里一直喊着要妈妈。

前夫对我去探望孩子这件事,不支持也不愉快。他觉得既然孩子跟了他,他会给孩子找新的妈妈。曾经他还天真的和我说:“我会让孩子叫你阿姨的”。

后来,孩子爷爷打电话过来,把我骂了一通,让我以后都不要看孩子。

我作为孩子的母亲,去探望孩子,关心陪伴孩子,再正常不过。前夫以及前夫家人的做法,让我很心寒。

我赌气,半年没去。

后来和前夫协商接回孩子。孩子在母亲家里待了半年。

半年的时间,前夫没有主动来看过孩子。唯一的一次探望,也是我主动要求他过来的。

有次我放假回家,母亲和我描述了这样的一幅画面:女儿听到外婆说,等会爸爸会来我们家。

一会之后,女儿听到敲门声就开始大哭,鼻涕一把泪一把,怎么哄都不好使。嘴里一直喊着:我不要去xxx(前夫生活的城市)。

后来前夫和我说起这件事,他以为是我母亲在孩子面前说了什么,才让女儿这么对他这么抵触。

说实话,开始我也是这么想的。

我去问母亲,有没有这回事,她不承认。

刚接回我女儿的时候,就和母亲约法三章,不能在孩子面前说爸爸的不是。

很多女人会在离婚后记恨对方,有时候还会把这种仇恨传递给孩子,在孩子面前直言不讳对孩子爸爸的仇恨。以非常手段去扭曲孩子的心灵,让孩子和自己一起恨,这是最不理智也是最愚蠢的方式。

在过去,前夫有对不起我的地方,我原本应该恨他,但我不能向孩子播种这种仇恨。我虽然和前夫分开,但是毫无疑问的是我们都很爱孩子。

我尝试在女儿面前谈起爸爸,但每次听到“爸爸”二字,她就很激动,哭着大喊我不要去xxx。

不能因为她抵触爸爸,我就闭口不谈。孩子对爸爸有敌对的情绪,我做妈妈的,应该努力去化解孩子的情绪。

我开始思考让她重新接受爸爸的方法。

女儿特别害怕“怪兽和鬼”。所以在她看奥特曼时,我开始给她洗脑。告诉她爸爸是奥特曼,会打怪兽。

每天临睡前,女儿会说,妈妈,我不要怪兽来我们家。

我就会回答,不会的,怪兽已经被爸爸给打走了,因为爸爸是超级英雄。

我每天都在重复说着爸爸的好。

当她问:“妈妈,你会......吗?”

我的回答基本是这样的:“妈妈不会,但是爸爸会喔。”

这様的“洗脑”多了以后,她开始主动谈起爸爸。

比如她会问这样的问题:

爸爸怕蛇吗?

爸爸怕怪兽吗?

爸爸怕鬼吗?

爸爸会游泳吗?

我每天提起爸爸,仿佛爸爸并没有离开我们。他只去了很远的地方工作,要很久才能团聚一次。

据说,女孩子在小时候没有得到足够的父爱,长大后容易在感情上受挫。

我和孩子爸爸保持良好的关系,目的很自私,就是两个人能够共同教育孩子疼爱孩子,让她能够健康成长,在长大后不畏惧婚姻和感情,长大后依然相信爱情。

第一步已经成功,她已经对“爸爸”这个名词没有任何敌意。

我开始让女儿和爸爸通电话、视频。开始孩子不太敢说什么。但还是坚持让他们视频,后来她能够和爸爸聊到一块去了。

清明放假,我们三个一起去动物园。孩子骑在爸爸肩上,笑开了花。

想起以前爷爷奶奶因为我去看孩子不开心这件事我还是会觉得委屈,但作为一个开明的妈妈,最好的办法是把委屈放一边。

我把刚刚上面提到的办法用到爷爷奶奶身上。在孩子面前提起爷爷奶奶,并说爷爷奶奶的好。多次这样之后,孩子成功和爷爷奶奶视频。我和爷爷奶奶的关系也得到了改善。

所以,一个明智的女人,不要总是揪着那点过去和委屈不放,放下了过去,就放过了自己。

是的,也许当年,那个你曾经很爱的人,伤了你很深。但是为了孩子能在一个比较缓和的关系里长大,还是很有必要去修复对方和孩子之间的关系。孩子不是自己的私有财产,孩子理应同时得到爸爸妈妈无条件的爱。

电影《脱轨时代》的一个小朋友问爸爸:“爸爸,你和妈妈要离婚多久啊?”

孩子小,不懂何为分开和离婚。但既然离婚已经成为事实,那双方就努力为孩子营造一个良好的氛围,告诉孩子,虽然父母分开,但我们对你的爱,不会减少。

永远不要忽视语言的力量。

曾经有这样的一个故事,一群孩子在讨论各自的父亲是怎样的人。前面的几个小朋友把自己的爸爸夸上了天,最后一个孩子却这样说到:我爸爸是陈世美。

究其原因,是妈妈成天在孩子面前说,你爸爸就是个陈世美。

也许那个人不是一个好丈夫,但是,可以通过语言的力量在孩子的脑中塑造一个正能量的积极的伟大的爸爸形象,反过来亦是同样的道理。当然如果对方不想做一个好爸爸/妈妈,那就是ta自己的问题了。

父母之间的敌意和矛盾,会使孩子产生不可避免的恐惧和不安,继而产生心理负担,也会给孩子树立反面的榜样,做出伤害亲情的举动。

单亲孩子在安全感上的缺失,对父母关系的揣测和忧虑的心理负担,确确实实会给孩子的心理带来一定影响,所以我们大人互处的时候,应该尽量避免再人为地给制造孩子的压力。

演员宋丹丹做出了很好的榜样,她在离婚后没有对孩子说一句前夫的坏话,还把儿子和前夫的合影摆在家中显眼的地方。

而我在离婚后也并没有把那一摞情书和婚纱照处理掉,我把她们放在我母亲家里,等女儿长大后,这些将是送给她的礼物。

我很喜欢《破碎家庭完整爱》这篇文章的一段话:

他们是一对分手的夫妻,但他们都没有把离婚的恩恩怨怨,把他们破坏性的情绪传给我。他们从来没有向我说过一句互相诋毁和谩骂的话,他们没有让我因为他们的离异而产生痛恨,他们都最大限度地让我感受着双亲的爱,都最大限度地是我在心里和感情上保存了亲情的完整。

在孩子和父亲的关系上,我非常尊重父亲,并真切意识到父亲在女儿成长路上的重要性。

我不会问女儿是爱爸爸多一点,还是妈妈多一点。当别人问她这个问题时,我会告诉她:你要爱爸爸,也要爱妈妈。

作者简介:紫依老娘,富兰克林读书俱乐部专栏作者,据说很黄很污很暴力。爱跑步爱看书爱说黄段子;有马甲线大长腿,还有一张性感的大嘴。


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